Ya Que Sos Tan Gracioso, A Ver, A Ver Cómo Me Hacés Reir?

Qué mierda. Pensar que el humor es un arte tan profundo y serio, tan fino y complicado. Verlo bastardeado en todas partes, en la televisión, en internet, en la calle, en la mesa...
Yo una vez quise hacer algo en esta página que hubiera estado bueno (creo yo) que era crear personajes todos con distintas personalidades, para hacerlos interactuar entre ellos y con los usuarios reales, ofreciendo distintos puntos de vistas de las mismas personas. Refutarse uno mismo, caducarse...
Pero bueno, por esa cuestión de "los clones" y cómo todos pensaron que tener más de un usuario era un signo de estupidez o de esquizofrenia, bueno, no se pudo. Pero hubiera estado bueno.

Yo creo que acá en GL no hay humor. No hay gracia. Si, hay momentos lindos en los que uno escribe "jajaja" porque un conocido hizo una broma o algo... todo muy light, muy snob... pero humor, lo que es el humor de verdad, en GL no existe.

Qué piensan? tendría que haber humor en GL? es el humor realmente un arte tan fino y sublime? En fin... a mi me gusta el chiste de los supositorios.

matias

41 Comentarios

jajajaja?
greenday
que problema.

una a veces se rie porque el chiste no puede ser mas idiota.

sinceramente, puedo decir que hace bastante que no me rio ya con asco, que me duelen los musculos del estomago por contraerlos al reirme y que me duelan las facciones de la cara, que ya derroche lagrimas por no poder dejar de "carcajear" (ya se que no existe)

sin embargo, hay cosas tann chiquitas que me hacen esbozar una sonrisa.
por ejemplo, la primera vez que escuche:

te quiero como horacio guarani al vino tinto.

o cuando dijiste pedacito de cor.
que es una re boludez.

u hoy, que lei en un comentario que decia te calienta el no se que, pero que uso un termino muy" inteligente" o de un uso no tan comun.

asi que espero que se creen mas cosas que nos hagan reir de verdad, tipo estudio de mercado y que sigas diciendo cosas que causan cosas tan lindas y raras.

diabloencarnado
Para hacer buen humor se necesita una buena dosis de creatividad, creo que no es tan fácil desde un espacio como este en el que lo que predomina es la impostura y la trascendencia ante situaciones que no lo ameritan, cualquier salida de la norma se interpreta como un acto perverso, de violencia, en pocas palabras, se censura lo que no se salga de molde impuesto por la mayoría.

Por fortuna hay unos 8 usuarios por los que vale la pena seguir participando en los temas de discusión.
cinefila2006
Me estas empezando a gustar cinefila
crazymacaya
que le dijo un vector a otro vecotr ?

tenes un momento

(risas)

(mas risas)

(aplausso)

(y todas las careteadas cromaticas)
enlostendales
risas de claque (una parodia de Pueta, el usuario que le dice a uno cuándo y por qué debe reirse, como en el Chavo).

jajajajaja
cinefila2006
kwijibo
Risas de claque!!

La foto de homero es realmnet buenisisisisisima!!!
pueta.
huu, tengo chistes de iglesia.
gabrielo
¿Qué es lo que más te gusta de una mujer? -A mi las piernas. -Pues mira, yo es lo primero que aparto.

¿Cuál es el líquido más erótico? -El agua caliente, porque pone los huevos duros y abres las almejas.

¿Qué le dijo la vagina al pene?... ¿qué hacés ahí parado?... entrá!

¿Qué le dijo la vagina al dedo? ¡No te hagas el pija!

En que se parecen las arvejas al vello púbico? En que por mas que las apartes, siempre terminás tragándote algunas.

En que se parecen un cigarrillo "light" y masturbarse? En que no son lo ideal, pero quitan las ganas.

willians
pido disculpas publicamente por el hecho bochornoso que acaba de ocurrir fui poseido por larry de clay, no volvera a suceder
willians
He regresado, espero no causar mas problemas
sade
UN SONVIE!!!! CHANNNN!!!!
HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

willians
¿Cómo se transforma una piedra en una esmeralda?
Cruzando Rivadavia.

Entra un tipo a la farmacia y dice:
- Hay ampollas.
Y el dependiente le responde:
- Welcome mister Pollas

¿Qué es un tomate con una capa?
Supertomate.
¿Qué es un elefante con una capa?
Un elefante disfrazado de Supertomate

Había una muchacha esquimal que pasó una noche con su novio, y a la mañana siguiente tenía seis meses de embarazo.

¿Por qué en los circos las focas miran hacia arriba?
Porque miran a los focos

Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar.
Un día leí que beber era malo y dejé de beber.
Un día leí que tener sexo era malo y dejé de leer

willians
gabrielo
gabrielo
¿Cómo se llama el superheroe mas guardian?
- DOBERMAN!

¿Qué le dijo un bosque a otro bosque?
¡¡Y vos que!!

¿En qué se parece una bailarina y un ladrón?
En que los dos van de puntillas.

¿Que le preguntó una impresora a otra?
- Hey, ¿esa hoja que está en el suelo es tuya o es impresión mía?

Un niño se sube al colectivo y le pregunta al chofer:
- ¿Cuánto cuesta el colectivo?
- Ochenta centavos.
Y el niño le dice:
- ¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!

¿Cuál es la única letra que se come?
La G latina.

Dos enamorados se dan un beso apasionado y al terminar ella dice:
- Cariño... ¡Qué labios más calientes tienes!
- Es que no me diste tiempo a quitarme el cigarro de la boca.

Un grupo de excursionistas de la escuela fueron a un parque de diversiones y entraron a la casa de los espantos y Bertita se iba quedando poco a poco atrás y separada del grupo. En eso le sale el 'Conde Drácula' y le pregunta:
- Muejejejé ¿te doy miedo?
Y ella le responde:
- ¡No gracias, ya tengo bastante!

- ¿Cuál es la calle más amarga?
- Camargo.

En una Disco

Un muchacho está en una Disco, y al observar a una bella jovencita, se le acerca, tratando de entablar una conversación:
- Hola, me llamo PEDRO... ¿Cuál es tu nombre?
- Me llamou VERÓUNICA - responde la joven.
- ¿VERÓUNICA? ¿Sos yanqui?
- Nou, soy anourmal.

Tiroteo

Se produce un tiroteo entre policías y ladrones. La policía detiene a un ciego.
Al rato de interrogarlo lo sueltan porque...

NO TENÍA NADA QUE VER...

Un gato maullaba y ningún ratón se dejaba atrapar. Entonces el gato cambió de táctica y empezó a ladrar y los ratones fueron saliendo.
El gato atrapó a un ratoncito y éste le dijo:
- ¡Eres un tramposo! Si usted es gato, ¿por qué ladra!?
El gato, muy serio, le respondió:
- Mijo, es que hoy en día el que no sepa dos idiomas. ¡se muere de hambre!

¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
Escuchando Salsa.

Dos amigas:
- ¿Así que posaste para el pintor sin nada de ropa?
- No, mujer, él estaba completamente vestido...

- ¡Papá, papá! ¿La sordera es hereditaria?
- ¿Cómo hijo?
- ¿Qué papá?

Humor Amarillo

Había un tipo con camisa amarilla, pulover amarillo, pantalones amarillos, zapatos amarillos y pelo amarillo. Sale de su casa amarilla, se sube a su coche amarillo, cruza con el samáforo en amarillo, se estrella contra otro coche amarillo, viene la cruz roja y me jode todo el chiste.

Un señor le dice por la calle a otro:
- Disculpe, le está saliendo sangre del portafolio...
Y le contesta el otro:
- Sí,... me pasa cada vez que tengo los papeles en regla...

- ¿Cuál es el animal más antiguo del mundo?
- El pingüino.
- ¿Por qué?
- Porque está en blanco y negro.

- ¿Cuál es el animal más raro del mundo?
- El hombre.
- ¿Por qué?
- Porque tiene la cola delante.

En una agencia de empleo:
- Hola ¿tiene algún trabajo para mí?
- Hmmm, puede ser, ¿le interesa de jardinero?
- ¿Dejar dinero???? ¡pero si yo busco que me lo den!

willians
y tengo muchos mas...

perdon son muuuuuy malos pero ya los publique, que va
willians
Iban dos ratones viajando en auto. En medio de la ruta se les pincha la rueda.
Un ratón le dice al otro:
-Traé el gato del baúl-
el otro le contesta:
-Tas loco vo'-
...
bleh
...
nitzicuile
para mí, cuando uno ríe es porque engaña a su intelecto, lo burla.

es decir, "la concha de tu vieja en tanga la 9 de julio a las 3 de la mañana" es un absurdo (salvo que tu vieja realmente lo haga) y por eso uno se mata de risa.

he dicho!
nachopro
¿Qué le dice el 3 al 30?
Para ser como yo, debes ser sin-cero

¿De qué color se pone un chino cuando está enojado?
Amarillo chillón

Diálogo bajo el mar...
- ¡¡Glu gluglu!!!
- ¡¡Glu gluglu glu gluglu glu gluglu!!!

Traducción:
- ¡¡¡Hijo de puta!!!
- ¡¡¡Hijo de puta vos y tu vieja!!!
willians
¿Qué le dijo un pecoso al otro?
Te gané por puntos

Estaba con ella cuando llamaron a la puerta. Creí que era el marido. Salté por la ventana a la escalera de incendios, pero me confundí.
- ¿No era el marido?
- No... No había escalera.

Están 2 tomates dentro de la nevera y uno dice:
- Mierda qué hace frío acá dentro!...
Y el otro grita asustado:
- Aaaaaaaaaah!!!!! un tomate que habla!!!!

- Doctor, doctor, mi mujer esta a punto de dar a luz!
- Es su primer hijo?
- No, soy su marido.
willians
qué le dijo el sorete a hulk hogan?
- salí vos primero que tenés bocina.

qué sale de mezclar genteloca.com, maní quemado y una jarrita de porcelana?
- mi culo

1er acto: un negro bailando cumbia
2do acto: dos negros bailando cumbia
3do acto: tres negros bailando cumbia
cómo se llama la obra?
- andate a la puta que te parió

ayer pasé por tu casa, y pisé un sorete.
mañana paso de nuevo a ver si baldeaste... LA RECONCHA DE TU VIEJA, YEGUA.

Juan y Setragó fueron a un bar.
Juan se pidió un café, y Setragó un la leche.

Juan y Terompieronelculo tresvecessinpestañar se fueron de pase.
Juan se fue a la mierda y Terompieronelculo tresvecessinpestañar.

en fin, esos son los mejores chistes.. pero tienen que estar reunidos con amigos, embolados y empedados de sueño para contarlos y reirse.
nachopro
coma4
coma4
coma4
coma4
coma4
coma4
morrigan
morrigan
perdon, la pelotudez del foro es contagiosa

morrigan
Jaja... muy buenos los de Coma4...

kirk
Uy, no salió...

kirk
.... (soy un tarado)

kirk
Acertijo...

Hay 3 monos que quieren subir a una planta muuuuyyy muuuyyyy alta... para ello van en busca de una escalera.... suben.... juegan, hacen un par de monerías... y quieren bajar.... bajan 2 monos y le sacan la escalera al mono que aún esta en lo mas alto del árbol. ¿Como baja el tercero?

A las puteadas.
kirk
La cigüeña vuela que te vuela, con un sofoco de mil pares de cojones.

Lleva el atillo en el pico pero en vez de bebé transporta un punki en pelotas con una cresta verde.

Sigue la cigüeña volando y volando hasta que en lo alto de una montaña se para, pone el ala encima de los ojos a modo de visera oteando el horizonte y se escucha al punki que le grita "Reconoce que te has perdido, hija de puta!!!
min
Que chiste idiota.
salmonella
Muy bueno Kirk tu chiste.

Loli.
salmonella
Entonces, te ha gustado mi chiste, nelli...?

Ju ju ju ju
min
Porque si no es así me deprimo y no vuelvo a decir nada en GL.
min